Un amor...!!!

Pues heme aqui otra vez estimado academos, ahora maltratando las teclas de mi computadora, desgarrando mi corazón en estas letras y bebiendo la hiel de la soledad desencantada...

Hermanos míos, hoy me permito compartirles que mi corazón llora, se siente solo, deprimido y desauciado, el 29 de Marzo del 2007 haran ya siete largos años de que la soledad se convirtió en mi más fiel compañera, al principio me agrado la idea puesto que necesitaba tiempo para conocerme y darme cuenta de mis potencialidades, capacidades, vicios, defectos y fuerzas; cinco años estuve de acuerdo, me sentía muy bien, me logre conocer, vencí mis temores, reorganicé mi vida y enocntre un nuevo sentido al adquirir confianza en mi y la seguridad de manejar las cirsis.

Pero resulta que al sexto año, es decir, el año en curso, me he sentido vacío y aun cuando he ganado muchas cosas, me veo sin alguien a quien compartirle mis logros, alguien que me aliente y me de la pauta para segur trabajando, me haga sentirme querido, extrañado y que le importo a alguien, no existe es apersona especial a la que le comparta mi vida, me he convertido en un intelectual, pero solo, no hay nadie con quien compartir mi conociemiento o con quien medir lo que sé, solo tengo amigos, pero no es lo mismo, no hay nada mejor que una mujer que me descargue del peso de un amor no entregado, según lo dice un escrito que cabila en mi mente desde hace tiempo llamado: "Una mujer". No se si exijo demasiado de mi mujer ideal o será que ofrezco poco y me dono menos, sea lo que sea, me urge saberlo, necesito saberlo, ya no quiero estar solo.

Recuerdo también el escrito de Monseñor Otto, donde habla del desierto de su vida, claro que el ya encontro su complemento y ese desierto se volvió un bello paísaje. En mi caso aun sigo en ese desierto y en lugar de ver oasis que me den algo de esperanza, solo veo que el desierto se hace cada vez más grande. Seis años se dicen facil, pero ya casi siete es complicado, algo esta faltando, algo estoy ovidando, ya requiero saber que es, no me siento bien.

Arjona dice algo así como: Ahora que no estas, hogar lo escribo sin h y la palabra amor la cambie por dolor, es tan probre mi presente que se endeuda soñando y es tan rico el pasado que aún sigo recordando... que voy a hacer conmigo, que dificil es amar al ogro de mi propio cuento, como aceptar que soy como un delfin tirado en un desierto... que voy a hacer conmigo, si el idiota del espejo suele ser mi único amigo, si he confundido la almohada más de mil veces conmigo.

Relamente es doloroso el trance, no se puede andar solo por la vida, el hombre fue creado para ser sociable, para vivir en compañía, no puede vivir solo, es antinatural, ya fue demasiado, tengo que descubrir en que me estoy equivocando, hermanos ayudenme, no me dejen caer en este abismo de sinsabores y lugubres espacios de soledad vacía....

Monseñor Flash, a ver, ¿escribí Mons. Flash?, perdón, creo que hubo un error, es Mons. Slow, o tal vez Mons. desert, no creo que es mejor solo infrahumano, ya dejo de ser Monseñor, me he destituido, no merezco el titulo, no me lo he ganado...

Saludos de infrahumano.